Il comitato del vicinato deve MORIRE

Come molti sanno bene io, pur trovandomi in Giappone, non vivo a Tokyo, Osaka, Hiroshima o in una qualunque altra città dove gli occidentali normali (e sottolinerei normali) vanno a stare quando si trasferiscono nell’arcipelago nipponico. No, sarebbe troppo semplice. Io vivo in provincia, nel Kansai occidentale, in una cittadina che pur avendo 100mila abitanti è campagna, ma campagna dentro: non ci sono luoghi di ritrovo, i negozi non sono molti, le persone hanno una mentalità diversa da quella degli abitanti delle grandi città.

Ma non finisce qui: la mia città è così campagna (ma campagna dentro) che ci sono anche i famigerati comitati di quartiere. Cosa fa un comitato di quartiere? Di preciso non lo so, immagino organizzi eventi di vario genere.
Io di norma sento solo gli annunci.
Gli annunci già, perché dovete sapere che proprio vicino casa mia ci sono quattro fottuti altoparlanti da cui, a intervalli irregolari, sono reso partecipe delle eccitanti vicende del nostro maledetto quartiere.

Perché fottuti altoparlanti? Perché da loro esce la voce di un fottuto speaker che si è messo in testa di fare i suoi annunci la mattina alle 8, qualunque sia il giorno della settimana.

Immaginatemi stanco dopo un settimana di duro lavoro. Poniamo il caso che abbia libera solo la domenica, cosa che si verifica molto spesso. Mettiamo che sia ieri ad esempio. Vi sembrerà incredibile ma io alle 8 di domenica mattina ancora dormo. E improvvisamente, assordante come un rombo di tuono e lungo come il coito di un maiale, irrompe lui.

“自治会のみなさま、おはようございます” BUONGIORNO A TUTTO IL VICINATO

ZZZzzz… eh… ma che cazz….

“悲しいお知らせを申し上げます” HO UNA TRISTE NOTIZIA DA DARVI

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ANCOOOOOORAAAAAA???

E la giornata fa un salto avanti in allegria: nel 99% dei casi il nostro ci annuncia che è morto qualcuno, Tizia Caia Sempronia di anni 203, madre di Pinca Pallina. Vi assicuro che lui invece è in ottima salute, li mortacci sua.

L’annuncio dura almeno 3 o 4 minuti e non c’è modo di sfuggirgli. Premuroso, ci dà tutti i dettagli su ora e luogo del funerale, invitandoci a partecipare alle ultime esequie dell’estinta (a cui sia chiaro non addosso alcuna colpa).
E tu sei lì, disperatamente aggrappato ai calcagni di Morfeo, che quasi quasi riesci a riaddormentarti quando

“繰り返します” RIPETO

NOOOOOOOO NON DEVI RIPETEREEEEEE!!!!!!!!!!!!!

Ma nessun dio ascolta le mie preghiere e lui ricomincia tutto da capo, impietoso.

Tra l’altro ormai lo odio così tanto che anche se sono già sveglio mi viene troppo voglia di imbracciare un kalashnikov e mettere fuori uso lui e quegli stracazzo di megafoni, scommetto tra gli applausi di tutto il quartiere, in trionfo come un nuovo Masaniello.

Conosco la sua voce ormai e me lo sono immaginato molte volte. Prima o poi saremo faccia a faccia maledetto e ti assicuro che il giorno dopo ci sarà qualcun altro a fare “un triste annuncio”. A mezzogiorno si spera.

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4 commenti
  1. albino ha detto:

    Maledetti, e l’arrotino giappo non l’hai mai sentito? Passava sempre a casa mia o della mia giappina alla mattina presto, li mort…

    P.S: Bello l’uso della parola “fottuto”, che fa tanto traduzione di film americano in quanto traduzione letterale di fucked… ma che nessun italiano userebbe mai nella lingua parlata. Ti stai deitalianizzando! XD

  2. Akanishi au Québec ha detto:

    aaah ecco! ora ho capito cos’aveva da raccontare quel muezzin a Takaido ogni domenica mattina!!

  3. Esiliato ha detto:

    Manda una lettera in giapponese perfetto (fattela scrivere se necessario) dove ti lamenti (magari tu e qualcun altro) dell’ora decisamente poco opportuna per fare questi annunci… sicuramente riuscirai a ottenere qualcosa… sono campagnoli e si cacano sotto

  4. Alessandro ha detto:

    Lo faceva anche il maledetto amministratore del mio dormitorio a Sengawa… poteva capitare all’improvviso dalle 7.20 del mattino a mezzanote.

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